el regalo mas hermoso del mundo...

quien busca lo imperdible?

Donde patrullan las ilusiones a los sueños cautivos?...
Lo conozco muy bien, siempre camina tres pasos más adelante de lo que usualmente camina su sombra, su pasado se asemeja a una serie de películas melancólicas, rápidas, "road movies" y un par de dramas silentes. A veces siente que ya no tiene ojos, solamente un lente nikkor 18 - 200 que le permite asimilar los detalles más pequeños y coloridos como si filmara su propia vida, suele correr por esta ciudad tan grande que no avanza mucho cada mañana y hay días en los que simplemente no quiere seguir viviendo... para su mala muerte, no son muchas las mañanas en las que se levanta con ese sinsabor en el paladar... es un músico sin instrumento, un artista sin musa, un luchador sin ring, su poder? la mala suerte...
A veces se mira en el espejo y recuerda que algún sábado de abril miró fijamente a sus ojos, decidió cortar sus finos y largos cabellos castaños, hasta dejar su cabeza rapada en las manos del sol, agarró su chompa de jean y salió a cazar un ángel de la guarda. Es extraño que existan personas que están rodeadas de gente y aún así, tiendan a sentirse solas. Por eso luchaba cada día en encontrar un ángel, no blanco, no rubio, no bello, solamente buscaba un ser de luz que quiera sentarse a su lado, en una esquina, para mirar el lento caminar de sombras sin monbre, que cargan con sus propias cruces en las gélidas aceras de esta ciudad maldita. Y creanme que nunca dudó en su objetivo; talvez erró en buscar su ser divino en lugares equivocados, un rostro bonito no necesariamente es el rostro de un ángel, las buenas acciones no siempre son angelicales, es más, por suerte comprendió que de buenas intenciones estaba labrado el camino al infierno. Lo más triste fue verlo convencido algunas veces de haber terminado su búsqueda, divinizando seres humanos tan erráticos, simples y muchas veces malvados, que dudó muchas lunas sobre su in - necesaria búsqueda.
Una noche de aquellas en las que él necesitaba de cualquier retazo de cariño o algo que se le parezca, en uno de esos lugares donde no siempre se sientan los ángeles de la guarda a tomar algo; miró hacia el rincón, entre la nube de nicotina y alquitrán, las paredes sin pintar, las mismas sombras sin alma que deambulan en las frías madrugadas y algo en lo más profundo de su ser le digo "nuestra búsqueda ha terminado querido amigo". Era ella, un ángel, de alas rotas y bellos ojos marrones que lo miraban con discreción, en medio de la nada, como una planta creciendo en medio de una monataña contaminada y vacía. Tuvo que robarla, tuvo que ser héroe, villano, antihéroe; tuvo que llorar muchas noches porque perdió su norte y tuvo que luchar hasta consigo mismo para poder mirarla de nuevo a sus ojos y decirlo "yo no quise lastimarte, solamente te dije que no". Ella, en cambio, saltaba entre nubes de algodón y se resbaló a las canteras del hastío, decidió dejarse llevar por la marea en un barco de papel y se dejó perder de la vista de su cazador. Ella, ambivalente y carnívora, nació siete veces y se razgó las alas unas cuantas más... se dejó limpiar las heridas y saltó un par de veces hacia el vacío, no importa cuántas veces te roben los suños, mientras no te quiten el derecho de despertarte, y peor aún, la obligación de volver a dormir.
Una tarde de lluvia de octubre, el mismo chico con cara de tonto, triste, empeñoso, espera en la esquina; parado, lavando con la lluvia todas las palabras y los recuerdos, dejando mojar el corazón como siempre lo hace. Ella se razgó las alas hace tiempo, no tiene porqué ser el ángel de la guarda de nadie, ya lo aprendieron. Caminan con la sensación partida, mientras dudan en cogerse de la mano, se ahogan en la tensión de romper las ropas en la calle y hacer el amor delante de todo el mundo... parece que se aman, no lo sé, yo solamente los miro y suspiro, me encanta ver esas escenas donde la gente, como en una tonta película romántica estadounidense, asimilan su situación donde la chica se queda amarrada a los brazos del tipo que casi la pierde, y antes de los créditos y la cámara levantándose hacia el firmamento, ellos se unen en un beso apasionado, el mismo que hace llorar a tu pareja. No se cómo terminará esta película, pero me gusta verlos caminar en la calle, el ya no es el cazador de ángeles de la guarda, pero la protege y la cuida como su mayor tesoro. Ella ancla su barco de papel en la esquina de su cama, para recostarse una noche de domingo para ver televisión y dejarse llevar mientras él la abraza, vela su sueño y le dice a su ser "en verdad es ella amigo, lo logramos".

el principio del fin del principio

De pronto, una lluvia negra, áspera, voraz, inclemente inundó la soleada mañana, ella me decía que no quería estar conmigo, que su horizonte y su timón no podían seguir recorriendo el mar vacío junto a mi, que la había ahogado en una montaña inclemente de amor, que simplemente no quería más de mi. El corazón se paró por unos instantes como despidiéndose de mi. Después de la explosión, entre zollosos, preferí pedirle que me mate porque soy muy cobarde para morir solo. La mirada perdida, un cigarrillo en la mano, los ojos inundados... las preguntas en la cabeza y el cadáver del corazón refundido entre músculos y arterias ya inservibles. Regresé a mi departamento, a mi ciudad fría e inclemente como su respiración al momento de decirle que jale el gatillo de una buena vez, caí en cuenta que los amigos son el bastión de los débiles, y así los busqué, uno por uno, hasta llegar al más extraño, viejo y querido que tengo. Su vida, de pronto, se tornó tan llena de giros constantes y bruscos que lo dejan a uno perplejo. Una cerveza en la mano, el cigarro en su boca, su mirada tristemente perdida, me explica que las mujeres siempre tienen un respaldo, un "back up", que mi error había sido no tener mi respaldo, que en estas circunstancias, podría ser mi salvavidas personal... simplemente no puedo amigo, yo aposté a la sinceridad, al amor, a la transparencia, a la fidelidad y otra vez, a entregar el corazón en vez de prestarlo, como se debe.
Al día siguiente, paso por la casa de mis padres, la jaula de cristal más tierna y noble que he tenido, tuve que contarle a mi madre, no siempre puedo esconder las cosas, y aunque mi madre piensa que Dios tiene un plan perfecto para todos y que si esa es la mujer que el señor tiene preparado para mi vida, dijo algo que me marco: "¿porque sufrir por algo que no hiciste mal?, uno sufre cuando hace mal las cosas y tu diste lo mejor, si no lo valora, ella se lo pierde"; yo no quiero que nadie pierda, no quiero que nadie sea peor o mejor, solo buscaba ser feliz, nos merecíamos ser felices, talvez debí preguntarme si nos merecíamos ser felices juntos. Cuando algo muere, no se donde ni como revivirlo, sobre todo si la otra persona quiere seguir muerta.
Vuelvo a mi casa, enciendo un cigarrillo y lloro parado en la ventana, antes había leído que llorar es una buena terapia, y hay que llorar lo necesario para apagar el fuego, el cigarro se consume mientras no paro de escuchar "y en el fondo es tan hondo mi dolor / porque me voy y no se puede cambiar / de corazón como de sombrero / sin haber sufrido primero", miro hacia abajo y observo a la gente que corre desesperada a ver el fútbol en los bares, con sus amigos, con sus parejas, estoy seguro que si ganamos, muchos se darán besos y abrazos, no estoy de genio para esto. De pronto, me doy cuenta que mis amigos, por mas lejanos y extraños que sean, siempre están cuando uno los necesita, los dolores son menos intensos cuando uno lo comparte. Al final aprendí que, al igual que en un partido de fútbol, uno deja todo en la cancha, se sacrifica, se equivoca, recompone su estrategia, mete gol, se ilusiona... siempre habrán manos oscuras dentro y fuera de la cancha, podrán hacerse de la vista gorda, enfatizar los errores y minimizar el buen juego, perder. Pero lo que se dejo en la cancha, es lo que nos llevamos al camerino, nos damos cuenta de los errores y nos preparamos para el siguiente partido, ahi se decidirá todo...
Sólo espero que salga adelante, solo espero salir adelante... soy mucha mas fuerte de lo que pensaba, pero sigo siendo de carne y hueso, sigo sin dormir pero se que alguien ciudará de mi, alguien se la jugará por mi, otro amigo me decía que es mejor tener al lado de uno alguien que te ame, mas no amar a esa persona, es más halagador y menos descomplicado, pero no me interesa jugar con nadie ni ilusionar a alguien, no podemos jugar con las ilusiones de los demás para curar las heridas propias, es como limpiarse la nariz con el vestido de novia el día de bodas, en fin, "Dios cuida de los tontos"...

bicicletas en el cielo...

Si te toca ir arriba, antes que yo, porque existe la vida eterna, lleva de parte mía un cucumelo, por si no llovía en el cielo, y de parte de los 22, se lo das al chico, cuartetero, y dale un abrazo muy largo, a mis amigos que se fueron primero También lleva algunas canciones de nosotros, Que van a causar gran posterioridad, Supongo que habrá una ciudad entera y me sirve de consuelo, si me esperas allá. Muchos amigos se fueron antes que yo, y me dejaron solo, por eso si el invierno hace frío, también bajo al infierno un poco supongo que nadie se va del todo, espero que exista algún lugar, donde los chicos escuchen mis canciones, aunque no los escuche opinar. Toma una lista de mis amigos , quiero convencerlos que vuelvan conmigo, si no van a esperar mucho, y hace mucho que los quiero ver.

Existen personas que llegan a tu vida, se quedan por un momento, te enseñan dos o tres cuestiones de la vida y se van, se que también existen personajes que comparten tu vida y te dejan muy poco, para suerte mía, Pablito fue del primer tipo. Alto, desgarbado, un soñador empedernido; de pronto estábamos compartiendo proyectos, riéndonos de los demás y buscando concretar unos cuantos proyectos. Hincha de boca por necesidad más que por convicción; porque uno decide seguir un equipo de fútbol, una pareja y una religión por necesidad. En fin, no termino de acostumbrarme a las personas raras, pero siempre es bueno encontrarse con alguna.

Uno de los primeros consejos que me regaló fue "debes buscarte una mujer que entienda tu trabajo, una secretaria o una ejecutiva nunca llegará a entender lo que es vivir de las imágenes", de pronto es extraño ver que por las aceras, en los parques y en los buses existen personas que tienen lentes teleobjetivos en lugar de retinas, cuadernillos de ideas pegados en la cabeza buscando plasmar en papel fotográfico o entregarle a una multitud silente imágenes que todos miran y nadie aprecia.

Siempre me decía que las mujeres son el regalo más precioso que el diablo nos puede dar, y que siempre le ruega al santísimo por no tener una mujer como jefa, porque tienden a poner el corazón en las labores, y el corazón, si se resiente, puede transformar a una dulce mujer en un sanguinario y perverso ser.

Generador de ideas, apasionado interlocutor de los colores y las formas, podía capturar una verdadera obra de arte del polvo más simple y común. La mala suerte, la música y la soledad siempre acompañaban sus tardes. Recuerdo el día que me regaló la foto del chagall, mimetizando la noche con la dulzura y la sinrazón; inexplicablemente ese día su taller fue asaltado y la única foto que quedó fue mi regalo. "Tienes que buscar que la gente respete tu tiempo, si no comes, si no duermes, si no descansas, las ideas se secan, te vuelves un trabajador de jornada muerto como todos los que están a tu alrededor, entre todos, con sus grandes curriculums, con sus títulos no son nada comparados contigo, porque todavía tienes la chispa en los ojos y el gusto por lo que haces", me decía entre risas y una sabiduría casi paternal. Hoy brindo contigo a la distancia del silencio, porque todavía recuerdo la alegría que tu mirada me regalo la última vez que te vi, en esa fría cama de hospital, cuando tu mano me pidió que no me vaya, que "los olvidables" nunca se escaparían de la memoria, que existen muchas tablas por caminar, muchas luces por encender, muchos cassettes que impregnar de imágenes, colores, sonidos... Y si existe el cielo, espero que estén esperándote con la mejor bicicleta del mundo, por favor toma las fotos que siempre tomabas por acá y mandalas por sueños a todos quienes, desde acá, seguiremos con tu legado... hasta siempre compañero.

qué es un dilema?

Este día es tan particular, no lo se, talvez sea el alcohol en la sangre que me ha puesto más sensible que nunca, o es una advertencia del corazón que se viene algo doloroso, talvez sea una locura mas o simplemente el síntoma de alguna enfermedad. En fin, de pronto me veo al espejo y siento que me enredo en un dilema, pero, ¿que es un dilema? los pendientes de mi vida pueden estar peor?, o se ha terminado el sinsabor...
Particularmente, mi vida siempre ha estado entrelazada por los enigmas, los dilemas y la insensible capacidad de no saber hacia dónde voy. ALguna vez un amigo me dijo que lo más extraño de mi vida era mi desordenada y loca cotidianidad que puede aparecer de la nada, nunca me gusto caminar por la acera ni seguir los pasos, en broma a veces hablo de mi vida de estrella de rock, aunque nunca he grabado un album y muy pocas personas saben de mis dotes musicales, pero ha llegado un punto inflexible, de pronto quiero saber que me depara el mañana, el "vive rápido y muere joven" va perdiendo sentido lentamente, las arañas ya no tejen sus redes cerca de mi.
Es extraño no ser infeliz, no ser inexpresivo, dejar hacer, dejar pasar, dejar vivir.
Los días pasan de manera más volátil, ya no soy un ser solitario, estepario, indigente, mordaz, las garras se van atenuando y los músculas están cansados de no hacer nada, ayer me di cuenta que no hay un mañana al que le pueda dejar mis asuntos pendientes y mis reglas ilegales se van legitimando.
Mi amigo vive cada día como si fuera el último, poniendo en la cuerda floja su amor, su estabilidad, sus emociones y hasta su salud; en otro lugar de la ciudad, otro amigo pasa las horas mirando a una pared azul, esperando que el cuerpo golpeado, mutilado, accidentado, evolucione y le de otra oportunidad de desperdiciar las tardes de abril en la televisión. Ella mira con estupor lo que tiene mientras añora en una parte de su memoria las ilusiones que tenía y ya no las tiene, o dice ya no tener; mientras él cree que todo esta bien pero siempre le duele algo en el corazón. Mientras enciende un cigarrillo, el mismo que no debería porque sabe que está demasiado enfermo como para seguir haciéndolo, agarra la guitarra que siempre quiso tener y toca la canción que escribió anoche mientras la mira y sigue pensando que todo está bien aunque siente que hay algo más. Ella sólo sabe disimular y esconderse en la mirada.
El niño juega sin saber que pasará mañana, mientras su abuelo sabe que posiblemente habrá un mañana y difícilmente un pasado mañana. Existen cientos de miles de libros que dan recetas para el éxito y la felicidad, pero la gente camina seria en las calles, algunos hasta con lágrimas en los ojos, y los libros más vendidos son las letras de la desesperanza y las epopeyas del dolor.
Miro a la ventana, pasan las horas, me hubiera encantado escribir esta canción para tí, y cantarla a tu oído con la sinceridad que pocas veces tengo "sácame de aqui / no me dejes solo / o todo el mundo está loco o Dios es sordo", sigo preguntándome que carajos es un dilema y porque siento que la vida me tiene preparado algo extrañamente viejo o tipicamente nuevo... y ese es mi dilema.

el silencio

He recorrido muchos kilómetros de carretera, he llorado un par de noches sobre sábanas extrañas y no puedo negar que he reído como un niño unas cuantas tardes de domingo. Algunas veces he sacado al infame humano que pocas veces suele trasgredir la inmunda y apabullante memoria del hastío, de lo que uno hace y de lo que no hace pero la gente cree que hace (eso es lo peor), por eso lo tengo encerrado, confinado al destierro del podría, amarrado en las mazmorras de la soledad...
He simulado estar serio y he podido ser muy feliz, otras veces me he levantado muy enamorado y he terminado la noche solo y melancólico; hay momentos en los que el hastío ha producido en mi los momentos más memorables de mi cotidianidad, y otras en la que el amor ha desarraigado mi presente y ha olvidado mi futuro.
Algunas veces me he arrepentido de decir ciertas cosas, y en ciertos momentos me he arrepentido de tragarme algunas palabras que hubieran cambiado mi destino de manera profunda y definitiva... es extraño levantarse un día en el infierno, sentarse en el cielo por la tarde y acostarse en el limbo en la noche, eso sólo ha sucedido un par de ocasiones.
Hay noches en las que, licor en mano, pienso en lo irreversible de las circunstancias no resueltas, otras noches sólo quiero bailar en la lluvia agarrado de tu mano, parar el tráfico de un beso silente para encadenar este país tan lleno de nada...
A veces sueno a vacío, a tristeza, a soledad, pero eso es sólo a veces.
Un día de estos huiremos a la montaña, nos acompañarán nuestros músicos, nuestra guitarra y mi tambor, tus fantasmas y mis demonios, las piedras, tu ruleta, la pistola calibre 44, los racimos de pasión y la muchedumbre de sombras que tantas veces terminan en nada alrededor de los árboles cansados de seguir parados.
A veces no se que escribir y a veces me es tan necesario no decir nada... todo ya esta dicho entre tus manos.

Lo vas a hacer por mi????

Si a veces mi corazón salta como una pulga furiosa y violenta a los albores de tu cama intentando suicidarse entre las montañas de tu ropa sucia, y no entiendes que los corazones son seres de ultratumba, que sólo piensan en la muerte y en la resurrección, que se creen superiores y pueden saltar al vacío más mediocre que encuentren cerca, simplemente no aplaudas, no están buscando atención, buscan alimentarse un poco y secarse de aletargados y disímiles espasmos de inseguridad. Quien o que los provoca? a veces trato de filosofar, criticar, razonar o simplemente parafrasear un poco, pero las respuestas a veces están tan cerca como un nevado del mar...

Si una madrugada insisto en agarrar nuestras maletas y correr hacia algún lado, no intentes frenarme; tenemos que salir a buscar un mundo diferente, no necesariamente un mundo mejor, mas bien uno que tenga la posibilidad de dejarse modelar, y si no se deja?, no hay problema, siempre habrá una carretera, un poco de agua, gente corriendo si uno y uno corriendo del resto. El tiempo no siempre necesita detenerse para permeabilizarse en la memoria de nosotros sobre cualquier sitio, que no sea este, mirándonos a los ojos sin decir ni una sola palabra antes que las gotas de lluvia refresquen un poco esa pasión que tanto queman mis manos cuanto te acaricio.

Si no te atreves a saltar la hoguera prendada de mi mano, no lo hagas, nunca te pediría que te incineres un poco por mi, peor esperar a que te congeles sin mi cariño. De vez en cuando me pregunto porqué estamos aquí todavía? por suerte tus labios cerca de los míos tienen más respuestas que todos los libros de aquella biblioteca que tanto adoras visitar.

No espero que hagas nada por mi, no espero hacer nada contigo, sólo espero que mañana sigas rascando mi cabeza, recostados en mi cama, pensando el momento en que atacaremos en medio de la noche como un par de asesinos seriales, dejando las huellas de nuestros cuerpos sudados en la incompleta posibilidad de lo que ya no fue...

Lo vas a hacer por mi?, yo me muero de ganas por hacerlo para ti.